為什麼人們壓抑憤怒?

  • 人們處理憤怒的習慣方式屬於兩種模式之一——外化或內化。
  • 當壓抑憤怒的人將憤怒轉移到自己身上時,他們經常遭受抑鬱、焦慮和軀體化的折磨。
  • When a person represses anger, they may find that many of their other desirable feelings also get numbed out.

Anger is a natural emotion and has to be processed in one way or the other. Normally, people’s habitual way of dealing with anger falls into one of two sets of patterns—externalising it or internalising it.

When these patterns are held in a rigid way or used excessively, there can be detrimental health consequences.

Internalised anger is also known as repressed anger, and it can take different forms. In this article, we will discuss what causes people to repress anger.

When people think of anger, externalised forms of anger often come to mind—someone shouting, hitting something, or acting in an aggressive way. Therefore, many people mistakenly equate anger with aggression. However, being angry does not have to mean someone lashes out.

Externalised anger is not always unhealthy. Healthy expression of anger can help us set boundaries, assert our rights and protect ourselves. People who do not internalise or repress their anger know it when they feel it. Once they have expressed their anger, either through speech or behaviours, the feeling leaves their system. It does not get stuck in the body, remain stuck, or fester. For people who repress their anger, however, the opposite happens.

Repressed Anger and Not Being Able to Get Angry

People who internalise anger hold it within their bodies and psyche. They may direct anger toward themselves and get aggressive toward themselves. They may carry all responsibilities for any conflicts in relationships, blame themselves excessively, and do not assert themselves even when they should. As they divert their anger toward themselves, they often suffer from 沮喪, 焦慮, and somatisation (emotions turning into bodily pain or physical ailments).

The problem is that, although it is 無意識, it takes a lot of energy to suppress and re-divert anger. Therefore, people with repressed anger may find that they rarely feel angry, but experience chronic tiredness.

Another problem is that on the flip side of anger are positive human feelings such as love, excitement, and passion. When a person suppresses anger, they may find many of their other desirable feelings get numbed out too. They find it difficult to get excited or passionate; they may also be disconnected from their own needs and desires.

A young person can also hold repressed anger. When they do, they may have coping mechanisms such as self-harming, selective mutism, or restrictive eating. There is no channel for them to express how they feel, and they could not afford to express anger toward their parents who can’t tolerate it. The only way to cope, therefore, is to blame themselves for feeling angry. When these children grow up, they are more prone to suffering from disorders related to internalisation, such as quiet borderline personality disorder or chronic depression.

Another well-known fact about repressed anger is that it can cause physical strain on our bodies. Holding back anger creates inner tension, which can then cause a wide range of psychosomatic ailments, such as indigestion, chronic pain, chronic fatigue, frequent migraines, and even cancer.

Reasons for Repressed Anger

People do not choose to repress their anger voluntarily. While their innate temperaments play a role (“nature” factors), it is normally the result of a person’s 童年 experiences (“nurture” factors) and social/cultural conditioning. One may have learned to repress their anger because, as a child, they were discouraged, punished, shamed, silenced, or ignored when they tried to express themselves.

Op-Ed:四分之一的成年人與家人疏遠並付出心理代價

四分之一的成年人與家人疏遠並付出心理代價

在 Instagram 上搜索“毒父母”,你會發現超過 38,000 個帖子,主要是敦促年輕人與家人斷絕聯繫。這個想法是為了保護一個人的心理健康免受虐待的父母的傷害。然而,作為一名精神分析師,我已經看到近年來這種趨勢成為處理家庭衝突的一種方式,我也看到了分歧雙方的嚴重疏遠。這是一種自我幫助的趨勢,會造成很大的傷害。

卡爾·皮勒默 (Karl Pillemer) 的研究康奈爾大學的家庭社會學家和人類發展教授表示,四分之一的美國成年人已經與家人疏遠。我認為這是一個低估,因為其他人並沒有完全切斷聯繫,而是有效地切斷了聯繫。

“取消”你的父母可以被視為旨在糾正權力不平衡和系統性不平等的更大文化趨勢的延伸。當然,家庭是一個權力從未平衡過的系統。 1933 年,匈牙利精神分析師 Sándor Ferenczi 描述了這種動態,警告任何不對稱,即使是表明某人比我們擁有更多權力的簡單跡象,都可能造成創傷。

今天的社會正義價值觀回應了這一現實,呼籲我們譴責壓迫和有害的人物,並為那些無能為力的人爭取權力。但是,當成年子女使用他們擁有的最有效的工具——他們自己——來獲得安全感並禁止他們的父母參與他們的生活時,角色就會發生翻轉,創傷只會加深。

當然,一些極端情況要求將父母從自己的生活中剔除,即使這樣做會付出心理代價。更多的時候,我在實踐中看到的是家庭衝突管理不善、權力動態顛倒而不是協商的情況。我看到了這種趨勢的破壞性影響:沒有贏家的場景,只有渴望被人認識並在他人面前感到安全的孤立人類。

我的一些患者是決定結束或正在考慮結束與父母關係的年輕人。他們試圖處理他們童年時期父母的有害行為,他們缺乏界限,以及他們的自戀或侵入性行為。這些孩子在憤怒、痛苦和內疚中掙扎,經常感到困惑和孤獨。

當然,一些極端情況要求將父母從自己的生活中剔除,即使這樣做會付出心理代價。更多的時候,我在實踐中看到的是家庭衝突管理不善、權力動態顛倒而不是協商的情況。我看到了這種趨勢的破壞性影響:沒有贏家的場景,只有渴望被人認識並在他人面前感到安全的孤立人類。

我的一些患者是決定結束或正在考慮結束與父母關係的年輕人。他們試圖處理他們童年時期父母的有害行為,他們缺乏界限,以及他們的自戀或侵入性行為。這些孩子在憤怒、痛苦和內疚中掙扎,經常感到困惑和孤獨。

其他患者是處於這種動態另一端的父母,他們感到被背叛和傷心欲絕。他們很難承認甚至承認他們的侵略性。根據我的經驗,嬰兒潮一代的父母尤其感到困擾。他們認為自己是 60 年代社會革命的產物;他們中的許多人拒絕了自己父母的專制風格,並遵循至少似乎優先考慮孩子需求的養育方式。那些患者感到被困在代際的邊緣,被不完全了解他們的父母忽視,被不想了解他們的孩子拋棄。

關於“有毒父母”的在線建議是一種自助療法,旨在讓年輕人放棄父母並“重新養育”自己。它鼓勵他們自己做所需的情感工作,並敦促他們完全拒絕父母的形象,避免對另一個人的任何依賴。

在這個文化時刻,尤其是由於 COVID 對年輕職業的破壞,成年孩子要么變得更加依賴父母,要么完全拒絕他們的依賴。我們正處於千禧一代住在父母地下室的時代,也是千禧一代將父母與他們的生活隔絕的時代。

問題是,在疏遠之後,成年子女並不會突然減少依賴。事實上,他們感到被拋棄和背叛,因為在無意識中,誰在做離開並不重要;揮之不去的感覺是一種“被留下”的感覺。他們帶著童年的幽靈,直面撫養我們的人永遠不會真正落伍的情感現實,無論我們多麼努力。即使沒有我們的許可,它們也住在我們體內。這是永遠無法取消的事情。

我發現這些家庭中的大多數需要修復,而不是永久破裂。否則如何學習如何協商需求、創造界限和信任?如果不是通過接受人類所帶來的限制,我們還能如何愛他人和自己?良好的關係不是完美協調的結果,而是成功調整的結果。

追求對話而不是疏遠將是艱苦而痛苦的工作。它不能是一個單獨的“自助”項目,因為歸根結底,真正的親密是通過相互的脆弱和共同克服過去的傷害來實現的。在大多數家庭衝突的情況下,修復是可能的,而且比疏遠更可取——這是值得的。

加利特阿特拉斯 是曼哈頓私人執業的心理分析師。她是即將出版的“情感繼承:治療師、她的病人和創傷的遺產。”

民意調查發現,父母希望他們的孩子更加感恩

民意調查發現,父母希望他們的孩子更加感恩

對於一些父母來說,感恩的季節來得不夠快。

五分之四的父母回應了 密歇根大學健康調查 說今天的孩子還不夠感恩。

回應民意調查的父母說,他們正在教他們的孩子神奇的話,“請和謝謝你”。然而,密歇根大學的研究科學家、民意調查的聯合主任薩拉克拉克說,當談到行動而不是言語時,孩子和父母可能會達不到要求。

幾乎所有的父母都說教孩子感恩是可能的,四分之三的父母說教感恩是重中之重。父母教孩子感恩的最常見方式是“請和謝謝你”,其次是執行家務。超過三分之一的父母使用捐贈玩具或衣服以及祈禱感謝之類的策略。

“我希望這樣的民意調查能讓一些父母停下來思考,'我們是否有目的地教導我們的孩子如何感恩?'”克拉克說。

全國樣本包括 4 至 10 歲兒童的父母。密歇根大學的 CS Mott 兒童醫院每月進行一次民意調查,以觀察兒童的健康狀況。民意調查“有目的地”沒有給感恩下定義;克拉克說,父母必須對這個詞做出自己的解釋。

民意調查的報告還提供了五種培養孩子感恩的策略——包括說謝謝、討論感恩、幫助做家務、志願服務和捐贈。

表達感激之情可以改善雙方的心理健康 兒童和成人,研究發現。但孩子們不會自動產生感激之情——父母需要塑造並製定策略來教孩子們這些行為,克拉克說。報告稱,志願服務和社區服務可以幫助孩子們了解他們應該感謝什麼,以及他們可以為他人做些什麼。

范德比爾特大學心理學與人類發展系的研究科學家和博士生艾米麗·康德 (Emily Conder), 發表了一項研究 關於兒童在無意中聽到負面話語後如何對人產生負面偏見。兒童也可以模仿間接來源的行為。

“作為父母,重要的是要記住,模特兒來自你,也來自電視上的內容以及他們從其他來源聽到的內容,”康德說。

威斯康星大學麥迪遜分校兒童情緒實驗室的博士後研究員 Ashley Ruba 說,父母也可以在孩子如何處理和表達情緒方面發揮作用。

她說,當父母與孩子談論積極和消極的情緒時,孩子們會更好地了解他們的感受以及如何反應。

“感恩可以以類似的方式進行社交……實際上就你所感激的事情以及為什麼你會感激這些事情進行對話,”魯巴說。

大流行病給孩子本已復雜的人生階段帶來了精神和身體上的損失。年輕人的抑鬱和焦慮在大流行期間翻了一番, 8月發表的分析 成立。

魯巴說,社會孤立和錯過學校對年幼的孩子來說可能是可怕的。但是,討論孩子的感受和寫感恩日記等策略會有所幫助。

須知 焦慮的依戀和應對技巧

焦慮的依戀和應對技巧

焦慮型依戀是在兒童時期發展並持續到成年期的四種依戀類型之一。這些依戀風格可以是安全的(一個人對人際關係充滿信心)或不安全的(一個人對人際關係感到恐懼和不確定)。

也稱為矛盾依戀或焦慮全神貫注的依戀,焦慮依戀可能由與父母或照顧者的不一致關係引起。

焦慮的成年人在他們的關係中可能被認為是有需要的或粘人的,並且缺乏健康 自尊.1

通過治療等方法,有可能改變依戀風格或學會在有依戀的情況下保持健康的關係 焦慮.

你的依戀風格是什麼?

有四種主要的附件樣式。以下是他們在人際關係中可能表現出來的一些方式:1

  • 安全附件:能夠設定適當的界限;在親密關係中獲得信任並感到安全;在人際關係中茁壯成長,但自己也做得很好
  • 焦慮的依戀:往往是需要幫助的、焦慮的、不確定的,缺乏自尊;想要建立關係,但擔心其他人不喜歡和他們在一起
  • 迴避型依戀:避免親密關係,尋求獨立;不想依賴別人或讓別人依賴他們
  • 雜亂無章的依戀: 害怕;覺得他們不值得愛

依戀理論的歷史

英國精神病學家約翰鮑爾比從 1969 年到 1982 年發展了依戀理論的基礎。2

依戀理論表明,早期的生活經歷,尤其是您在孩提時代的安全感和安全感,決定了您成年後的依戀風格。這些事件塑造了您建立信任、界限、自尊、安全感和其他在人際關係中起作用的因素的能力。 3

發展心理學家瑪麗·安斯沃斯 (Mary Ainsworth) 以鮑爾比的理論為基礎,通過她的“奇怪情境”測試來確定依戀行為的性質和風格。評估包括一位母親讓她的嬰兒與陌生人單獨呆幾分鐘。當嬰兒與母親團聚時,他們會觀察並編碼嬰兒的反應。 2

Mary Main、Phil Shaver 和 Mario Mikulincer 等研究人員於 1980 年代中期開始探索成人依戀。

依戀理論的原則目前得到了數百項關於兒童與父母之間以及成年伴侶之間關係的研究的支持。 4

童年和成人依戀風格的聯繫有多緊密?

雖然人們普遍認為早期依戀經歷會影響成人戀愛關係中的依戀風格,但它們的相關程度並不那麼明確。研究在兩者之間的來源和重疊程度方面的發現各不相同。 5

焦慮型依戀的特徵

焦慮型依戀是一種不安全的依戀。不安全的依戀可以採取以下三種形式之一:矛盾的、迴避的或雜亂無章的。 1

人們認為,童年時期的焦慮依戀是護理不一致的結果。更具體地說,孩子們被愛著,但他們的需求卻出乎意料地得到了滿足。有時,父母或主要看護人可能會立即、專心地回應孩子,但有時不會。 6

這種不一致可能是由於父母使用藥物等因素造成的, 沮喪, 壓力、焦慮和疲勞。

沒有一致性長大的孩子可以將注意力視為有價值但不可靠的。這會引起焦慮,並可能導致孩子做出積極和消極的尋求注意力的行為。

有焦慮依戀的成年人通常需要在人際關係中不斷得到保證,這可能會表現為有需要或粘人。 1

一項研究表明,焦慮的依戀會影響對關係的信任。此外,焦慮型依戀者更容易嫉妒、窺探伴侶的財物,甚至在感到不信任時會產生心理虐待。 7

識別自己的跡象

您可能正在經歷焦慮依戀的一些跡象包括:

  • 非常擔心被伴侶拒絕或拋棄
  • 經常試圖取悅並獲得伴侶的認可
  • 害怕不忠和被遺棄
  • 在一段關係中想要親密和親密,但擔心你是否可以信任或依賴你的伴侶1
  • 過分關注這段關係和你的伴侶,以至於它消耗了你大部分時間
  • 不斷需要關注和安慰(可以被視為有需要或粘人)
  • 難以設定和尊重界限
  • 當您分開一段時間或在大多數人認為合理的時間內沒有收到您的伴侶的消息時,您感到受到威脅、恐慌、憤怒、嫉妒或擔心,您的伴侶不再需要您;可能會使用操縱讓你的伴侶靠近你
  • 將自我價值與人際關係聯繫起來
  • 對你認為對關係構成威脅的事情反應過度

識別其他人的跡象

一個焦慮的伴侶可能會表現出與上面列出的相似的行為,但除非他們告訴你,否則你無法確定他們的感受。

伴侶焦慮依戀的跡象

  • 定期尋求您的關注、認可和保證
  • 想在你身邊,盡可能多地與你聯繫
  • 擔心你會欺騙他們或離開他們
  • 感到受到威脅、嫉妒或憤怒,並且當他們覺得有什麼東西威脅到這段關係時會反應過度

應對策略

雖然焦慮的依戀在一段關係中可能具有挑戰性,但擁有一段充滿愛的、健康的關係是可能的。有一些方法可以解決和超越你們關係中的依戀問題,包括:8

短期

  • 研究:了解依戀方式,哪種方式最適合您以及您的伴侶(如果適用)。
  • 記日記:在日記中記錄您的想法和感受。這是一種釋放情緒的有用練習,它可以幫助您識別思想和行為中的某些模式。將您的日記帶到治療課程中可能是值得的,在那裡您可以與您的心理健康專家一起打開它的內容。
  • 選擇具有安全附件的合作夥伴:如果與安全依戀的人配對,有焦慮依戀的人在關係中取得成功的機會更高。
  • 練習正念:定期進行正念練習可以幫助您學會管理自己的情緒和焦慮。
什麼是親子關係?

什麼是親子關係?

當您自己還是個孩子時,您是否覺得自己被迫照顧父母或兄弟姐妹?你在準備好扮演這個角色之前就已經成年了嗎?

如果你點頭,你可能已經被父母化了。身為“小父母”需要承擔過多的責任或情感負擔,這會影響孩子的發展。

也就是說,重要的是要記住一些 責任是好事.偶爾在適當的水平上幫助父母可以幫助孩子相信自己以及他們有朝一日也能成為成年人的能力。

讓我們仔細看看如何以及何時跨越父母化的界限。

按照典型的順序,父母 和孩子們 收到.是的,有時——尤其是在清晨時 寶寶長牙了 - 給予似乎永無止境。

但總的來說,父母應該給予孩子無條件的愛並照顧他們的身體需求(食物、住所、日常結構)。情緒安全的孩子的身體需要得到照顧,然後他們可以自由地將精力集中在成長、學習和成熟上。

但是,有時情況會反過來。

父母沒有給予他們的孩子,而是從他們那裡拿走。在這種角色轉換中,父母可能會將職責委派給孩子。其他時候,孩子會自願接受。

無論哪種方式,孩子都知道接管父母的職責是與他們保持親近的方式。

孩子們的適應能力很強。我們已經說過,某種程度的責任可以幫助孩子的發展——但是 2020年研究 更進一步。研究人員認為,有時,父母化實際上可以讓孩子感受到自我效能感、能力和其他積極的好處。

似乎當孩子對他們所照顧的人以及照顧者角色帶來的責任有積極的感覺時,孩子就會形成積極的自我形象和自我價值感。 (請注意,這不是追求或證明為人父母的理由。)

並非所有父母都能照顧孩子的身體和情感需求。在一些家庭中,孩子承擔照顧者的角色,以保持家庭的整體運作。

當父母有身體或情感障礙時,可能會發生育兒,例如:

  • 父母在孩提時代被忽視或虐待。
  • 父母有心理健康問題。
  • 父母有酒精或物質使用障礙。
  • 父母或兄弟姐妹有殘疾或有嚴重的健康狀況。

當生活拋出曲線球時,也可能發生父母化,例如:

  • 父母離婚或其中一位父母去世。
  • 父母是移民,難以融入社會。
  • 家庭經濟困難。

有兩種類型的育兒:工具性和情感性。

當您的孩子發生爭執時,您是否可以介入?

當您的孩子發生爭執時,您是否可以介入?

教師、友誼專家和兒童社會情感健康計劃的創始人 Dana Kerford 解釋說,父母參與的願望通常源於良好的意圖。

“你對孩子的那種愛是原始而發自內心的,”她說。

“但是當你發現[你的孩子很痛苦並且]疼痛來自另一個孩子時,那隻甜美溫暖的母雞就變成了熊媽媽。

“曾經的溫暖和同情現在是憤怒。”

雖然情緒可能會很強烈,但 Kerford 女士說(在大多數情況下)盡量不要因為各種原因捲入孩子的糾紛中是很重要的。在這裡,她概述了其中的五個。

你的孩子打架可能會讓你頭疼,但它可以給他們重要的生活技能。專家會就您可以做什麼以及您是否應該做任何事情給出提示。

Kerford 女士說,經常“讓另一個孩子的父母參與是羞辱、尷尬,並削弱了父母和孩子之間的信任”。

2. 無法客觀看待情況或孩子

作為父母,“無論你多麼努力地從各個角度看待事物,你自然會對自己的孩子產生偏見,”克福德女士說。

“你不僅愛你的孩子;你也有他們行為的非常大的樣本量來得出結論。”

3. 參與可以被情緒控制

克福德女士說:“當我們想像孩子身上發生的任何負面事情時,我們會立即體驗到一種天生的,有時甚至是身體反應。”

她解釋說,雖然這很正常,但並不總是有幫助。

4. 你的觀點與你的孩子不同

“對你來說重要的事情對他們來說可能很小,反之亦然,”她說。

雖然您可能認為它值得攔截,但您的孩子可能在第二天之前已經解決了這個問題。

5. 這讓你和那位父母之間的事情不必要地尷尬

“在十分之一的情況下,談話似乎進展得相對順利,即使父母雙方都是善意的,這往往是結束的開始,”她說。

“你與那位父母的關係自然會感到尷尬,你們中的一個人或兩個人離開時會感到防禦,”克福德女士說這是一種本能。

這種尷尬和不適感在阿曼達被卡莉聯繫後變成了現實。她還說,她感覺到另一位母親對她兒子的普遍偏見。